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Un peu de détente avec ces quelques perles entendues dans des pharmacies ou dans le secret de cabinets médicaux. Cela doit parfois être dur de garder son sérieux face au patient
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Je n'ai pas pris ma carte végétale.
J'ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
Depuis que l'ai la pré ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
J'ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
Donnez-moi des médicaments pour… euh… l'Eisenhower de ma femme.
On m'a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colombo scopie.
Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.
A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ?
Le pharmacien : "Effervescent ou pas ? ".
La cliente réponds : " Euh… Toupas ! ".
On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?